Bob Marley, Jimi Hendrix y la GESTAPO

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7 de la mañana. Un buen vaso de alguna porquería que tal vez sea zumo de naranja. Me lavo la cara, los dientes y me visto. Tocaba gimnasia, así que me cambio para ponerme el chándal hortera de mi colegio. Salgo de mi casa, a paso lento, escuchando I Shot a Sheriff de Bob Marley. El rock o el rap es demasiado complejo a estas horas de la mañana.

Llego a la puerta del colegio. Soy el primero, como de costumbre. La gente se pensará que es un maldito reto personal para mí o algo por el estilo. A continuación entramos a los vestuarios, dejo mis cosas y salimos a calentar. Toca atletismo. Mierda. Mis pulmones han tocado el humo lo suficiente como para que me de una puta apoplejía mientras hago los 100 metros valla o lo que sea. En realidad no me fue tan mal. Conseguí terminar sin que me diese un paro cardíaco.

Después de terminar vuelvo al vestuario. Deseaba por encima de cualquier cosa cambiarme y mandar a tomar por culo el chándal. No me lo podía creer. Se me había olvidado la ropa. Tendría que pasar todo el día metido en la mierda esa de chándal de acetato, además de tener que soportar a algún profesor cabrón recordándote que ”en el centro no está permitido llevar chándal”. Clasistas. Es como si el cociente intelectual de una persona se midiese por si lleva o no lleva chándal. Putas arcadas de verdad.

Tras subir a clase, me encuentro de frente a mi tutora, que si como lo hubiese visto en una bola del futuro dice:<<No se puede llevar chándal, y menos en una eucaristía>>. Quiero recordar que la llaman la tacones por su complejo de Hobbit. Ostia puta. UN MOMENTO. La misa de los cojones. Respeto a todos los credos e ideologías del mundo, pero una misa es superior a mi. Es como si os digo que tenéis que asistir a un ritual francmasónico (cosa que seguro que es más emocionante). Pensaba que esta mierda había terminado cuando mi tutora se atreve a decirme:<<¿Puedes leer en la misa?>>. Nah. Tenía que ser una alucinación, pues creo que he dejado bastante claro a lo largo de mi estancia en el colegio que para mí la Biblia tiene la misma credibilidad que El Señor de Los Anillos. Rechacé, por supuesto, y vi como le cargaba el muerto (nunca mejor dicho) a unos compañeros.

Tras esto bajamos a la misa. Había una peste a ateo que se podía oler desde fuera de la capilla. Luego cuando vaya entrando el cura todos se cagarán y acabarán rezando el padrenuestro, el ave maría y los putos cantos gregorianos. Me siento con Adri y comentamos lo retorcida que vemos a la Iglesia Católica y a todos sus seguidores. En realidad no hay maldad en lo que decimos. Es para entretenernos mas que nada. De fondo puedo escuchar a un chaval intentando tocar una canción de misa con la guitarra. Se tiene que sentir bien. Justo como el puto Jimi Hendrix.

Entra el cura. Todos se levantan. Me podría quedar sentado, pero me pone nervioso que la gente se me quede mirando. Además, en el fondo respeto el lugar y no quiero faltar el respeto a ninguna secta. Ni que decir tiene que si me quedo sentado vendrá después la Gestapo del colegio para interrogarme acerca de mis creencias.

La misa sigue hasta que al cura se le hinchan los cojones. El tío no es tonto, y sabe que en realidad pasa del tema el 70 por ciento de la gente (estábamos todo el curso). Entonces dice:<<QUE LEVANTE LA MANO AQUEL QUE CREA EN ESTO>>. Os puedo asegurar que quería partirme el culo cuando no la ha levantado nadie, pero me he resistido. Entonces le echa un par de huevos y suelta la pregunta contraria:<<¿QUIÉN NO CREE EN ESTO>> Nadie levanta la mano. Vaya, al parecer tenemos un curso de nihilistas (si no sabéis que coño es cogeros un diccionario). Para que mentir, quería levantar la mano, pero no quiero que las SS me sigan a mi casa. Me encantaría poderle haber hecho una foto a la cara del cura. De película.

El show terminó. Volvimos a clase. Tocaba religión. Hay días que parecen una broma, desde luego.

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